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Estaba yo hace diez segundos pasándome el hilo dental y entre sarro y restos de carne de caballo ha salido un libro de 2.000 páginas que se llama "labiblia". He hecho una lectura profunda del tebeo gore y he encontrado La Verdad de Todo en Absoluto. Como es inefable, os iré dando Sentencias Absolutas poco a poco, para que no os aturulléis.

 

Lo primero en solucionar es lo más urgente: la codicia de la sgae y que nadie compremos pelis ni discos. Necesitamos salvar a la Industria Cinematográfica y Discográfica, y gracias a mi higiene bucal, D/dios, o los dioses me han designado (como he dejado mi puesto de subcapitán del equipo de fútbol sala, estos han atado cabos rápidamente y han dicho: crisis y aburrimiento: se lo encomendamos al autónomo, que uno asalariado estará muy ocupado mirando páginas porno en el curro) a mi para explicárloslo.

 

La solución es evidente (San Cucufato, versículo 32, libro segundo, párrafo decimosexto; interpretación propia cambiando frinskins (youtube: faemino+budista) por camellos y pulseras energéticas por mataatuhijoqueyoteloordenoqueparaalgosoyyavé):
"La Empresa disquera o cinematográfica sube al emule la serie con anuncios tipo sit-com: paquetes de frinskins, cervezas san miguel (es la única forma de conseguir que alguien las tome) y pulseras energéticas. En las series viejas eso se hace fácil con el fotosó. Esas empresas anunciantes pagan a los actores, directores, montadores, ayudantes y demás izquierdosos con ínfulas de artitta. Es importante que haya empresas que fabriquen pulseras energéticas, o empresas que vendan azúcar a 7 euros el gramo bajo el nombre de "homeopatía", para que todo vaya en consonancia.
Para las canciones punkis, letras comprometidas que incorporen anuncios de gomina en mitá de la canción, tipo: me cago en el puto sistema, pero me limpio con papel higiénico x, o mi cresta sube más gracias a gomina y.
Para las canciones de rocanrol: yo siempre compro la heroína al distribuidor z.
Para el pop blandito: si eres joven y rebelde cocacola te comprende (evaristo dixit)

Los cantaautores pueden anunciar antidepresivos."

 

De la lectura del Libro Sagrado se deduce que con eso lo tenemos solucionado.

 

Besos!

 

Periódicamente (cuando me salga de los huevos) os iré explicando perlas que os ayudarán en vuestras vidas, el que no quiera leerlas que avise y le borro de la lista. De hecho, la siguente entrega de "soltemos una jauría de perros rabiosos por la paz" sólo será enviada a los que contestéis con una confirmación de haber leído este mensaje (para no dar por culo a quien no quiera)

 

salud y escáneres aeroportuarios

 

moz