domingo, 3 de octubre de 2010

034

 

Érase una vez un papá que contaba a sus hijos:

 

Érase una vez mil reyes, doce tortugas, un reloj, catorce cuadros, una mosca y dos niños pequeños, que crecían cada día más, porque comían, jugaban y dormían mucho.

 

Paseando estaban dos niños, de nombre Nicolás y Marcela, cuando vieron una manifestación extraña: era un grupo de mil reyes protestando, vociferando y haciendo piquetes informativos. Se declaraban monárquicos y coronáuticos.

 

-Las coronas nos ponen por encima de los demás –vociferaban.

-Estamos por encima de cualquier otra persona –aseguraban.

 

Marcela y Nicolás se acercaron con cautela, y les dijeron:

-Nadie es mejor ni está por encima de nadie: todas las personas somos iguales.

-¡Nosotros no! Contestaron los reyes, -nosotros somos mejores que el resto de las personas!

-¿Por qué?, preguntó Nicolás.

-Porque sí, respondieron los reyes.

-Eso no es una razón, contestaron Marcela y Nicolás a la vez.

 

Mientras discutían entre ellos, vino una mosca hambrienta y se comió a los mil reyes.

 

¿UNA MOSCA TAN PEQUEÑA SE COME MIL REYES CON CORONA Y TODO?

 

Bueno, todos sabemos lo que comen las moscas.

 

Lentamente doce tortugas se acercan a los niños y les proponen un juego: hagamos cuadros con fotos vuestras antes de que el reloj diga que es la hora de dormir. Cada uno hace un cuadro, con mucho sueeeeeeeño, es hora ya de ir a dormir… cada…. foto… tarda un rato en…. pe gar seeeeee: a dormir…

¡Hasta mañana!

 

Un besote, descansad. Os quiero.

 

 

033

 

Queridos seguidores, comienza con este la serie: cuentos, este que inicia la serie es para 4-6 años. Esperamos que Cuco publique.

 

El Chichimoni Travieso y el Dragón

 

Vamos a contar una de las miles de historias de un chichimoni travieso y pequeño, de esos de ojos despiertos y sonrisa perenne. De los que se toman todo con buen humor e imaginación.

Nuestro amigo era el más pequeño y joven, el más querido y también el más gamberro.

Hacía bromas divertidas a todos, y a todos tomaba el pelo. Sin embargo, todos los chichimonis le querían: era adorable y tenía un corazón de oro.

 

Acostumbraba a hacer bromas que no hacían daño, pero que daban mucha risa. Cogía los pantalones de la cuerda de tender la ropa del chichimoni más grande, los del más pequeño y los intercambiaba… al día siguiente el chichimoni grande iba con unos pantalones superajustados pensando que su lavadora encogía la ropa y el chichimoni pequeño iba hecho un payaso… Cuando se encontraban frente a frente se quedaban unos segundos mirándose, y luego se partían de la risa al darse cuenta de la broma.

 

También cambiaba la comida. Cuando un chichimoni se servía un plato de comida caliente, él lo cambiaba por un plato de comida congelada. Al intentar hundir la cuchara, se doblaba y todos se partían de la risa. Escondía las sillas, las servilletas, los cubiertos y los vasos. Pero al final siempre arreglaba todo: devolvía lo que había cambiado a su sitio y pedía disculpas si su broma había ofendido a alguien. A nadie le ofendía, porque sus bromas eran geniales, nunca hacían daño a nadie y siempre estaba dispuesto a ayudar y a hacer favores a los demás.

 

Un día el poblado chichimoni sufrió la incursión de un dragón fiero, gigantesco, con fuego en las narices, garras afiladas y pinchos en la cola. Todos los chichimonis se pusieron a cubierto en sus casas, y el dragón no consiguió atrapar a ninguno. Sólo había un chichimoni que no se había enterado: nuestro amigo, cuyo nombre no hemos dicho todavía ¡qué olvido! y que, por cierto, se llamaba Marcecolás.

 

Estaba nuestro chichimoni travieso en el bosque recogiendo cortezas de árbol para hacer una más de sus bromas: quería tallar con un cuchillo bolitas de corteza de pino como si fuesen judías pintas, y ponérselas a otro chichimoni amigo suyo ¡en su plato!

 

Marcecolás sintió que todo el bosque retumbaba. Pom, POm, POM... Salió pitando en dirección a su casa, pero de repente una garra gigantesca le atrapó y le levantó por los aires. Se encontró con una boca gigante llena de dientes y una nariz de la que salía humo justo enfrente de sí.

 

-¡Por fin pillé un chichimoni!- Bramó el dragón. Después de examinarlo, bramó de nuevo (esta vez mucho más bajito):

-También tiene narices la cosa que tengo que pillar el chichimoni más pequeño que he visto en mi vida, con este no tengo ni para el aperitivo.

 

-Razón de más para que no me comas y me escuches, míster señor don Dragón. -Dijo muy tranquilo Marcecolás. Y continuó:

 

-Sé de un sitio lleno de mamuts, calculo que tendrás carne para 20 años.

 

-Pues no sé si comerte o hacerte caso, pequeño chichimoni…

 

-Tu verás, grandullón, ese es tu problema.

 

Después de meditar un rato, al dragón le rugieron las tripas y su boca comenzó a salivar… ya se veía con la tripa llena de mamuts…

 

-Dime dónde puedo conseguir esos manjares, que seguro que están mucho mejor alimentados que tú, que por cierto eres un pequeñajo, no te lo digo por ofender.

 

-Están en Australia, compañero, a miles de kilómetros de aquí. –dijo Marcecolás.

-Entonces te como a ti, no voy a hacer yo ese viaje, que las alas las tengo de adorno, y caminando, nadando voy a tardar un montón, con esto de que tengo fuego en las narices ¡no me dejan subir en los aviones!

 

-Todo se puede solucionar, no te preocupes: en el pueblo chichimoni podemos construirte una máquina de transportación instantánea. Funciona a 10.000 km/seg. En un pispás estás en Australia, no sufras.

 

Con su enorme ingenio, Marcecolás pudo llegar al pueblo en compañía del dragón. Una vez allí, pidió a todos los chichimonis que salieran de sus casas, y guiñándoles un ojo, puso a todos manos a la obra.

-Necesitamos un montón de troncos y muchísimas cuerdas para atar, ponéos todos a trabajar, que vamos a hacerle a este dragón una cabina de transportación rápida. (CTR)

 

Ya los chichimonis no tenían miedo, sabían que Marcecolás dominaba la situación, y confiaban plenamente en su buen sentido. Cortaron un montón de árboles y siguieron todas las instrucciones. Incluso el dragón ayudaba…

 

Siguiendo fielmente los planos de cimentación por pilotes de madera y los de estructura de barras articuladas unidas con cuerdas, en cinco días habían conseguido una cabina de transportación rápida (CTR) que no desmerecía comparada con otras obras de similares luces. Marcecolás había aprendido todo aquello porque desde siempre le había encantado hacer construcciones con bloques y palitos de madera.

 

Por fin llegó el día de la transportación. El dragón se introdujo dentro de la cabina, se le ataron las manos, los pies y la cola (para que el aterrizaje fuera lo más suave posible) y se cerró la puerta.

 

Y entonces fue cuando Marcecolás disfrutó finalmente su triunfo: gracias a su ingenio había conseguido meter al terrible dragón dentro de… ¡una jaula!

Todos los chichimonis se dieron cuenta de repente de lo que habían conseguido: y que se lo debían a su querido pequeño chichimoni.

-¡Mil hurras por Marcecolás!- gritaban. –Otros mil más, volvían a gritar.

 

Resuelta la cuestión del peligro del dragón, Marcecolás no participaba de la fiesta. Estaba pensando que le daba pena el dragón. Y fue a hablar con él.

-Creo que tenemos que hablar, dragoncito. Por un lado no podía permitir que nos comieras, y eso seguro que lo entiendes. Y por otro lado, ahora que te tenemos preso, tampoco me parece justo.

-Yo he aprendido la lección, Marcecolás: por muy grande y fuerte que seas, siempre vencerá el pensamiento creativo. O bien, por muy grande que seas y bruto, siempre vendrá uno que te engañe, o muchos pequeños unidos pueden con uno grande. O los cuentos acaban como el que los cuenta quieren que acabe. O te me tenía que haber comido y no haberme dejado encerrar aquí pensando que iba a comer mucho más. O…

 

Desenlace 1:

-Para ya, colega, dijo Marcecolás. Si me prometes que a partir de ahora sólo comerás verduras biodinámicas certificadas, te dejo salir.

-Te lo prometo.

Y el dragón salió y se zampó el poblado chichimoni entero.

Fin

 

Desenlace 2:

Marcecolás empezó a desatar al dragón, y mientras lo hacía, le decía:

-Sé de un sitio lleno de princesas, reyes, príncipes, infantas y demás realeza menor en el que también abunda todo tipo de gente a la que irónicamente se la conoce como "nobleza" tipo condes, marqueses… gigantescos y jugosísimos, que además estarán contentísimos de ser comidos por ti, ya que a estos el cerebro se lo dieron en una tómbola. Calculo que tendrás carne para 20 años.

Fin

 

Desenlace 3:

-Veo que has comprendido que te hemos vencido, si me prometes que a partir de ahora seremos amigos, te suelto.

-¿De verdad?

-¡Claro!

Y a partir de ese día, todos fueron amigos del dragón, tal es así que al cabo del tiempo cuando el dragón tenía alguna gestión que hacer llevaba  a sus hijos al pueblo chichimoni para que les cuidaran… eso explica las bromas que le hacían los pequeños chichimonis a su papá: ponerle agua en las narices (cada vez que quería hacer fuego le salía vapor de agua como en el cuarto de baño cuando te duchas), hacerle un nudo en la cola, pintarle las alas de rosa….

Fin.

 

 

Besos para todos, moz.

jueves, 30 de septiembre de 2010

martes, 10 de agosto de 2010

030

Tengo aquí varias notas apuntadas, amigos seguidores, inconexas pero necesarias, ya que a partir de ella escribo los textos que os iluminan para que tengáis una vida mejor.

Son, sin solución de continuidad:

mear de pie, los mejores años de la vida, legitimidad del gobierno, sexo y fútbol, comprar pan, cómo evitar un regalo inútil, transnistria

 

y otras que he apuntao en otro sitio porque francamente, soy un desastre, las cosas que hago por gusto las hago anárquicamente en toda su extensión.

Lo de comprar pan es que utilizo el cuaderno de las ideas para las listas de la compra.

 

Bien, la idea es que me mandéis ideas a mi dirección:

lajauriademoz@gmail.com

y me digáis de qué queréis que os ilumine.

 

Yo lo haré gustoso, puesto que toda la verdad está en donde vosotros bien sabéis.

 

Besos, moz.

 

 

027

 

Viendo una foto del Fin de Obra de la Villa Saboya te quedas pensando en lo viejo que parece el coche.

 

Viendo los goles de Raúl te quedas alucinado de lo viejas que parecen las camisetas y las publicidades.

 

Lo utilizamos como metáfora del granito de arena. Todo esto viene por el cuento del pajarito que, viendo como el bosque se quemaba, voló hasta el río, y en su pico llevó un poco de agua para apagar el fuego. Murióse. La moraleja del cuento es que si todos los animales hubiesen hecho lo mismo en lugar de huir, el fuego no habría arrasado el bosque.

Falso de toda falsedad.

Es de tranquilidad de conciencia del género bobo pensar que colocando la basura en el contenedor del color asignado salvamos al planeta.

Es incluso peor, puesto que el invento de la conciencia tranquila es muy perverso y sabemos quién lo maneja. http://lajauriademoz.blogspot.com/2010/01/004.html

El abismo de la realidad mezclado con la propiedad conmutativa, dice que ver a Raúl corriendo como pollo sin cabeza por todo el campo es ver un esfuerzo inútil.

 

Sin embargo, amigos seguidores, en el fútbol es diferente.

 

Raúl es el futbolista que todo compañero querría tener en el campo. Su pequeño buche de agua sí salva el bosque. Ver a Raúl en el estadio, seguirle con la mirada, es una lección de fútbol que podríamos aplicarnos a nuestras vidas.

 

Cuando Hugo quiera hacemos La Saeta morena.

 

Besos.

 

moz

 

 

miércoles, 4 de agosto de 2010

028

 

 

Dedicatoria: para Samuel, para que cuando salga venga al menos prevenido.

 

 

Cuidadosamente descuidado

 

Ayer vi una cosa que hizo Julian Temple, the filth and the fury, que sale John Lydon llorando a contraluz (sale un huevo de veces, to negro) porque su coleguita John (Sid) la palmó de yonki. Es el final de la cosa, debe ser por algún motivo, que desconozco. Igual es que como beso del del pañuelo (copiado a los Monty Python) con el John no iba a ser posible, pues pensó el Julian que con unos lloros tós aviaos.

El tío hace como que llora de verdad. Pero bueno, que eso no es el asunto.

El caso es que a contraluz, to negro, tiene el pelo cuidadosamente colocado.

Pero digo colocado. El que lo tiene cuidadosamente descuidado es el Sid, y ahí tenéis que mirar, amigos seguidores.

Al Sid le desconectaban el cable del bajo que tocaba, él no se enteraba, y los demás asistentes lo agradecían: no tenía ni puta idea de tocar el bajo.

Eso sí: tenía el pelo peinado cuidadosamente descuidado.

Yo calculo que se tiraba entre 5 y 10 minutos mirándose al espejo. Con su chupa de cuero, ensayando escupitajos.

El asunto, amigos seguidores, es que la "corriente" "cultural" más subversiva y "auténtica" del siglo pasado (me he cortado de poner más comillas, pero se podrían haber puesto más) pone a un yonki con el pelo cuidadosamente descuidado que ni canta ni hace coros, ni toca ningún instrumento, sólo por su imagen. Jodó. Es como leer en el periódico una noticia que tú ya sabes.

Comparas lo que escribe el redactor con lo que lees  y te dan ganas de cortarte en seis trozos (Cerdos y diamantes)

Es como si te dicen que Cioran no era apátrida.

Es como hacer metáforas y ser críptico, ya no me entendéis ninguno.

 

Versos. Si son de Pemán, más indulgencias.

moz

 

 

martes, 3 de agosto de 2010

026

 
 
 
 
Por otro lado, la niña ahora tiene 30 años.
Y se dedica a predicar por el mundo la "Palabra de la Ecología".
Hace tres, cuatro, cinco siglos, los predicadores llevaban a los pueblos la "Palabra de D/dios". A pueblos que no necesitaban que les predicasen ninguna de las dos P/palabras.
 

"El pastor Miguel Brun me contó que hace algunos años estuvo con los indios del Chaco paraguayo. Él formaba parte de una misión evangelizadora. Los misioneros visitaron a un cacique que tenía prestigio de muy sabio. El cacique, un gordo quieto y callado, escuchó sin pestañear la propaganda religiosa que le leyeron en lengua de los indios. Cuando la lectura terminó, los misioneros se quedaron esperando.

El cacique se tomó su tiempo. Después, opinó:

Eso rasca. Y rasca mucho, y rasca muy bien.

Y sentenció:

Pero rasca donde no pica.

Eduardo Galeano. La función del arte/2."

Besos.
 
moz
 
 

jueves, 29 de julio de 2010

024

 

Ayer se le cayó un diente a Marcela. Contándole el por qué de lo del ratoncito Pérez me di cuenta de que es el mismo que para dios.

 

Besos.

 

moz

 

025

 

 

Cultura es cualquier cosa: quemar brujas o torturar bichos disfrazándonos con trajes ridículos marcando paquete. Y digo yo, si la tienes torcida hacia un lado, ¿el traje te la recoge en ese lado? ¿Las mujeres toreras tienen paquete falso?

¿Camel toe? Recordemos, amigos, que vamos sin calzoncillos.

 

http://www.google.es/images?q=foto%20torero%20polla&rls=com.microsoft:en-US&oe=utf8&redir_esc=&um=1&ie=UTF-8&source=og&sa=N&hl=es&tab=wi&biw=1020&bih=592

 

Pero recurrir a esos argumentos, o a los pollos, corderos, terneros y conejos es avergonzarse de la verdadera razón: somos unos cafres.

cafre.

(Del port. cáfer[e], y este del ár. clás. kāfir, pagano).

1. adj. Habitante de la antigua colonia inglesa de Cafrería, en Sudáfrica. U. t. c. s.

2. adj. Bárbaro y cruel. U. m. c. s.

3. adj. Zafio y rústico. U. m. c. s.

 

No veo por qué hemos de avergonzarnos de proclamar que somos bárbaros y crueles. Y zafios.

 

Tenéis que ver El Señor de la Guerra, sale Nicolás Cage.

 

¡Besos!

 

Pongo el 25 después del 23 porque ya me estaba aburriendo de tanta linealidad y porque el 24 lo tengo a medias.

 

moz

 

 

viernes, 2 de julio de 2010

023

 

Hola amigos seguidores fieles, e infieles.

La iluminación de hoy versará sobre la inmolación.

http://es.wikipedia.org/wiki/Inmolaci%C3%B3n

Conste que desde el equipo de redacción de este blog no queremos hacer juicios de valor. O sí si me sale de los cojones. Pero vaya, hoy no.

Según tengo yo entendido el tema es quitarse la vida para ir al cielo paradisíaco tipo Todo Incluido de República Dominicana, con pulserita y todo, sin bebidas alcohólicas pero con chicas.

Y en las chicas está el error.

 

Tienes un mogollón de vírgenes para follar. Sin entrar en el tema matemático, la cosa se presenta complicada.

Porque follarse a una virgen, no nos engañemos amigos seguidores, es un latazo de tres pares de huevos.

 

Las vírgenes tienen unos dientes peligrosos, afilados, inexpertos y nerviosos. Las vírgenes dan una lata que te planteas si hiciste bien en ponerte el cinturón de explosivos, lo lógico es pedir otro cinturón de explosivos para salir del cielo paraíso, que te reencarnen en gato, ¡lo que sea!

 

Y el rollo es que con una virgen podrías conseguir que estuviera bien, pero es que al día siguiente viene otra, con unos dientes afilados, peligrosos, inexpertos y nerviosos… y al siguiente otra igual, no sé cuántos miles tienes que desvirgar hasta que te llegue otra vez la primera. Y fijo que le cosieron el himen, o milagrearon con ella, porque por mucho que estiremos el chicle, no puede haber tanta virgen para tanto inmolao, coño.

 

Conclusión, amigos, el que quiera inmolarse que lo haga, pero que sepa que el cielo paraíso es un coñazo.

 

Besos.

 

moz

 

 

jueves, 1 de julio de 2010

022

022

 

Guión del cuento que esta noche les inventé a mis hijos

 

Coñazo previo al cuento

Funciona muy bien el rollo Planteamiento, Nudo y Desenlace. No es muy moderno, pero Saramago (escritor de ciencia ficción, teniendo el cuenta que su planteamiento siempre es imposible) es un gran contador de cuentos que absorben tu atención. Hemos determinado Marcela, Nicolás y yo mismo que ilustraremos este cuento con dibujos y fotomontajes. Os los colgaremos aquí cuando nos dé la gana hacerlos, fotografiarlos y compartirlos con vosotros.

 

El cuento

 

Será una vez una agrupación de personas, animales y cosas con alternancia de tareas. Uno será panadero durante un tiempo, y enseñará su profesión a otros. Después se ocupará de organizar las reuniones en las que todos decidan qué hacer. Más tarde, puesto que otro le enseñó, será calculista de estructuras. Y así.

No habrá reyes, príncipes, ni princesas. (¡Eso molaría!, dijo Marcela) Y si los queremos instaurar, por folklore jocoso, será por orden rotatorio y  no tendrán ni menos ni más peso que cualquier otro.

Nicolás abrazado a su oveja Bee, asiente desde su cama.

Los muñecos son parte activa del proyecto. La foca Blanquita comienza como presidenta del gobierno, o alcaldesa, o gobernadora, o senadora, o presidenta de la comunidad, o diputada. Como todos esos cargos están juntos en uno, y además son rotatorios, el sistema es muy ágil.

-"Mañana es la fiesta y hemos de organizar los turnos de montaje, cocina, atención, música, y desmontaje", dice Blanquita.

La oveja Bee dice:

-"bee", aunque realmente quiere decir ve.

El resto de muñecos le explican a la del morro que aquí todos trabajan. La clave del éxito de un sistema así es que se puede absorber un muy pequeño porcentaje de elementos que no aporten. En el sistema con el que todos crecieron, se entiendía como normal un elevado porcentaje de elementos que no aportan. Pero rápidamente Bee se acerca a ayudar al perro Jos y a los demás.

 

Bien, hasta aquí el planteamiento.

Ahora viene el nudo.

El día de la fiesta, llueve, o hay un atentado con coche bomba. Las tortillas de patata se mojan o se llenan de tornillos.

 

Desenlace

La evolución es simplemente no dar nada por supuesto (a nuestros hijos les hacemos justamente lo contrario). La "educación" parece el adocenamiento entrenado para que los niños asuman lo estándar, lo "correcto", y lo "normal".

Probemos a enseñarles a pensar. Y nada se puede enseñar mejor que dando ejemplo.

 

Besos, como siempre.

moz

domingo, 6 de junio de 2010

021

021

Dedicatoria: A Hugo, campeón quejido y poseedor de LA CÁMARA.

 

Todo llega, amigos seguidores.

El cine tiene la verdad. Por tanto el cine que más factura tiene la verdad. El cine porno. Veamos cómo hacer un doble ciego en el porno.

http://es.wikipedia.org/wiki/Doble_ciego

La cosa tiene su miga.

No es sólo poner la minga y adivinar si es culo, codo, coño o boca.

Si la gente con clase pasa de las tías buenas y se va a la cama con negras viejas de tetas grandes y caídas con penes de goma (jose ramón gunnar dixit), hemos de ser nosotros también sofisticados:

sofisticado, da.

(Del part. de sofisticar).

1.      adj. Falto de naturalidad, afectadamente refinado.

 

 

Aprovecho para mostraros qué significa entretener

entretener.

1. tr. Distraer a alguien impidiéndole hacer algo. U. t. c. prnl.

 

 

 

Volvamos al doble ciego porno. En el paradigma de la simulación, establecemos nosotros criterios científicos. Para algo creemos en el horóscopo, en el péndulo y en la reencarnación. Y en la homeopatía. Y en las runas. En mi pueblo a todo eso se le llama "gilipollez", pero es porque no somos sofisticados.

Una actriz gime como si le gustase, mientras varios sementales la penetran por donde pueden, me han comentado que esto del porno está orientado sólo a los tíos. Bien, seguramente sea un estudio de mercado serio. Creo que la industria del porno es la única que tiene claro por dónde van los tiros. Meto dentro de la industria a los proveedores de adsl.

 

 

Sigamos.  Si la industria del porno es la más avanzada en cuanto a recibir ingresos (amigos, esto es un negocio) tendremos que plantearnos a qué altura quedan movidas tipo cupos de hombres/mujeres (¿por qué no rubios/morenos?) de lo de los políticos.

Y si el acceso al porno es inmediato y gratuito, mmmmmmmmmmmm

Proveedores de adsl?

 

Ya me contaréis. Besos, como siempre, y cuidáos.

 

moz

 

ps: daniel, espero que esta te guste (Daniel es el amigo informático máster de este disparate)

miércoles, 28 de abril de 2010

020

Dedicatoria

Para Tulio y sus chicas.

 

Amigos seguidores, hoy toca el biopic.

http://es.wikipedia.org/wiki/Pel%C3%ADcula_biogr%C3%A1fica

Como ya tengo medio escrito el guión de la peli del fútbol, me he lanzado a retos mayores. Y como no hay reto mayor que hacer una peli biográfica de Rudolf Steiner,

http://es.wikipedia.org/wiki/Rudolf_Steiner

pues vamos con ello.

 

Tenemos grandes ejemplos de pelis que se programan en las cadenas de televisión en semanasanta:

Las sandalias del pescador, Jesús de Nazaret, Rey de reyes, Los Diez Mandamientos…

Bueno, pues esta superproducción va a dejar al Cecilio B. de Mil en la más absoluta humillación. Y de paso renovamos un poquejo las pelis de semanasanta.

Estoy en contactos con Weleda (no hay página en la wikipedia) para que apoquinen, son gente muy dulce y fabrican compuestos que todo diabético ha de llevar en el bolsillo por si le da un bajón de azúcar.

De momento lo más importante lo tenemos hecho:

 

http://www.garvaldedinburgh.org.uk/userfiles/image/rudolf_steiner.jpg

http://thegoodparts.files.wordpress.com/2007/12/8-snowdon-jeremy-irons.jpg

 

el resto simplemente hay que dejarlo correr, puesto que saldrá solo.

 

¡Besos!

 

moz

sábado, 24 de abril de 2010

019

019

 

Nodo:

Parémonos a pensar en el The End de las pelis:

1.-Se casan

2.-Se muere alguien http://www.youtube.com/watch?v=PK7hUeTG0Gg&feature=related

 

El 2 me vale.

El 1 no tiene pies ni cabeza.

 

Las dos salidas juegan al guiñote.

Las pelis que juegan la mus -por presiones extranjeras equiparamos también a póker- (El hombre con la cámara al hombro, o cualquiera de Arrabal), no hay dios que las entienda.

Supongamos que la trilogía de Kiewlowski juega a las dos cosas.

Supongamos que las-que-me-comentéis también.

 

Planteamiento:

Digo que los que propugnan la verdad absoluta tienen un guionista cinematográfico por gurú (aunque ellos no lo sepan) que sabe jugar al guiñote pero perdería la ropa interior jugando al póker o al mus.

El guionista cinematográfico hace y deshace, mata o da la vida, de acuerdo siempre con los gustos del público y lo que cobre el actor.

 

Nudo:

Es usual ver que Bruce Willis sólo pueda morir en la última escena, porque si muere en la primera te hincharán a flash backs.

Si muere antes es que estaba muerto todo el rato: (http://es.wikipedia.org/wiki/Spoiler)

Mola ver a los seguidores de sectas suicidados con las manos atadas a la espalda. Eso, amigos seguidores (míos) tenedlo en cuenta en la medida que haya que tenerlo en cuenta.

 

Desenlace:

El mejor desenlace sería suicidarse con las manos sin atar.

 

Besos, amigos seguidores, insisto, míos; y cuidadito con quién os ata las manos.

 

moz

 

 

miércoles, 14 de abril de 2010

018

 

Guiñote o mus.

Cuando aprendes a jugar al guiñote (llevar la cuenta y ver las señales del compañero) ya no puedes superarte. http://es.wikipedia.org/wiki/Gui%C3%B1ote

Las películas juegan al guiñote. La vida juega al mus.

 

Besos.

 

moz

 

sábado, 10 de abril de 2010

017

 

Amigos seguidores, saludos y parabienes como siempre. Creo que la iluminación de hoy será larga, si véis que no tenéis ganas o tiempo, mirad los links y os imagináis mis palabras, realmente en eso consiste el placer de leer.

Colocando las tildes necesarias sobre las palabras del guión de la peli, me he parado a pensar que lo que realmente importa, por encima del guión y de dónde colocas la cámara, es el elenco.

Como quiera que John Wayne y Fernando Fernán están muertos, sólo nos quedan Clint Eastwood y Sean Connery.

Necesita una peli, en mi opinión, un tío que aguante un vestuario como este

http://images.google.es/images?q=zardoz+sean+connery&rls=com.microsoft:en-US&oe=utf8&redir_esc=&um=1&ie=UTF-8&ei=XyTBS_m0E5j60wT_uKmfCQ&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CBoQsAQwAA

y que a pesar de ello lo que diga y haga te lo creas.

Pelis malísimas se han mantenido sólo por eso. Viendo la saga de Jason Bourne, igual se podría ir pensando en aumentar esta lista de actores que hagan lo que hagan te lo crees. Por supuesto os recomiendo esas pelis. Yo soy mucho de Kiewlowski, pero sólo para parecer intelectual, en realidad el rollo es ver a alguien que hace algo radical y que te lo creas. Últimamente Ricardo Darín está haciendo muchos méritos para entrar en mi lista de creíbles, como Matt Damon.

Como no está en mi intención ni interés igualar a paridad de rubios/morenos, altos/bajos o mujeres/hombres, no voy a inventar una actriz para hacer ver que eso me preocupa, pero leeré vuestros comentarios y estoy abierto a modificar esto que escribo. A este respecto os informo de que en España, a día de hoy, existe una cosa llamada ministeriodeigualdad,

http://www.migualdad.es/ss/Satellite?pagename=MinisterioIgualdad/Page/MIGU_home

que propugna la desigualdad en función de no me acuerdo de si del color del pelo, o de la altura, o del sexo.

Todavía recuerdo las carcajadas en el cine cuando vi una cosa llamada Misión Imposible 2. Un tal Tom Cruise hacía como que hacía. Años después vi a Clint ligarse a una de 18 y no se la follaba porque no le daba la gana, o ir al espacio exterior a salvar el planeta dicen que azul, o salvar a un negro de ser ejecutado en el último minuto. Todo eso con personajes que tenían más de 70 años y como mi querido Callahan, siendo alcohólico.

Bueno, para mi forma de ver el negocio, esto es lo que importa, como la maestría de Ford de clavarte historias racistas, antilibertarias y brutales utilizando a Wayne.

http://en.wikipedia.org/wiki/John_Ford

En mi ánimo de guionista está ser conciso y cafre, digamos que ser lo contrario de Mar Adentro (dos horas de tostón para decir lo mismo que Clint en Million Dollar Baby en dos minutos) Lo único que os prometo es que no va haber una tilde mal puesta.

Afortunadamente, dada la temática de la peli, superar a Di (no nuestra princesa del pueblo, sino el furgolista) lo hace hasta Stallone en Evasión o Victoria, con lo que creo que lo tenemos relativamente fácil. Sin en cambio (ahí va mi homenaje a los comentaristas deportivos) sigo pensando que el quid de la cuestión es un actor que te creas. Confío mucho en mis muchachos, veremos qué tal dan a cámara.

Quiero volver a Clint, para explicar mi teoría de que Sin Perdón (Junto a El Lado Oscuro del Corazón, las dos mejores pelis que yo he visto –no equivocarse y bajarse elladooscurodelcorazón2, que es peor que mala-) es un remake de El Quijote. Un viejo totalmente desfasado que hace hazañas. Además es mala persona, lo de mala persona era para no parecerse tanto al libro y darle un toque postmoderno. Mata porque no se pone nervioso, lo de la puntería maravillosa es un mito absurdo, siendo el género western un mito absurdo, pero que siempre trata de venganza y orgullo, vamos, lo que cualquiera querría hacer en su vida diaria.

Algunos de vosotros me habéis comentado que no entendéis ni papa de lo que escribo, y otros me habéis comentado que no entendéis nada en absoluto. Os propongo que hagáis una guerra de almohadas entre las dos facciones.

 

 

Besos y salud, sobre todo para Aples.

 

moz

 

 

miércoles, 17 de marzo de 2010

016

 

 

Bueno, amigos seguidores. Esta vez sí que sí.

Gracias a la empresa Mahou (¿para cuándo una estatua a esa insigne labor?), al bar La Fragua y a Hugo Quejido, la Verdad me ha sido de nuevo revelada. Ya os dije que el futuro está en el fútbol. Lo del pelo de Ronaldo lo aparcamos temporalmente, ahora vamos a centrarnos en el cine. Cine y fútbol: domingo perfecto… y lunes el partido de primera atrasado… y martes, chámpions, y miércoles, chámpions, y jueves europalig, y viernes partido de segunda adelantado, y sábado, partido de la tele. Sin olvidarnos del mundial.

 

 

De repronto http://minchinela.com/blog/  se me ocurrió que este mundo necesita un rimeiq de "La Saeta Rubia", de 1956.

 

http://cineveo.com/cine-veo/pelicula-la-saeta-rubia/

 

Niños, que es lo que da ternura a una peli, tenemos unos cuantos sólo con los churumbeles del fútbol de los martes; un cálculo aproximado me dice que cerca de treinta. Furgolistas en la flor de la vida, un grupo que contando con los que vienen o no vienen, seremos unos veinte.

 

De Di Estéfano, podría hacer Simon, que está igual de calvete. La voz la doblaría Charly. Mi amigo Cuco cruzando la divisoria, o haciendo de comentarista deportivo. Mark con su sonrisa imposible, y todos los demás haciendo piña y pasando la bola sin egoísmos.

Después me paré a pensar que, como sería una película infantil, tendríamos que tomar isostar en lugar de cervezas en La Fragua, así que abandoné la idea.

 

 

Con lo que ahora estamos en el minuto cero del partido, pero tenemos unas sólidas bases de partida:

 

0.-Tenemos actores. Todos los de los martes, más quien quiera apuntarse.

1.-La subvención, sin ella no hay cine español. Como quiera que somos españoles, rumanos, argentinos, uruguayos, británicos, angoleños, estadounidenses,  iraníes, igual nos quedamos con subvención o nos dan el doble, lo que diga Sinde. Por si acaso no ha quedado clara la broma, que sepamos todos que esto va de gratis y es por pasarlo bien.

2.-Podemos disponer de una cámara. Yo necesito dos. Y tengo un trípode.

3.-Se hace una cooperativa, esto significa que cada uno paga sus birras.

4.-Se escribe un guión, eso lo hago yo que sé poner tildes.

5.-La peli va de: fútbol, o no, y dice Hugo que docudrama, yo prefiero docurrisa.

6.-Vamos por el festival de Cannes o por Qué Vida Más Triste, antes de que saliesen por la tele.

http://www.quevidamastriste.com/

7.-Tenemos una pléyade de oficios y habilidades, todas dispares y muy válidas para nuestro proyecto, sin ir más lejos a Robin y a Javigrande, para la banda sonora.

8.-Me parece que es un proyecto divertido. Y creo que divertido es lo mejor que se puede pedir a la vida. Igual resulta que el rollo no es la religión, ni los libros de autoayuda, ni las sectas, ni la política…

9.-Comentarios, euros, ideas, ayudas, críticas, por aquí o por mail, evidentemente se colgarán aquí avances de lo que vayamos rodando.

 

Abrazos, amigos seguidores y especialmente a la familia de Diana, como todos sabéis el 31 de agosto se celebra el decimotercero aniversario de nuestro calendario.

 

Besos.

 

moz

 

 

lunes, 1 de marzo de 2010

015

 

Amigos seguidores:

Me he acojonado.

La política mejor la dejamos.

 

El futuro está en el fútbol.

Si pagamos 94 millones de euros en romper un contrato, no nos engañemos: fabriquemos niños portugueses fibrosos.

He hecho estudio de mercado, recogemos un pelo que se le cae a Cristiano Ronaldo y con ese pelo hacemos dos millones de cristianos ronaldos .

El inconveniente es que petaría el mercado, pero he pensado que  los vamos sacando poco a poco, cada seis meses engendramos uno. El Alavés, el Manchester, el otro, el de la moto, nos hacemos de oro fijo. Imagináos un Murcia-Sevilla con 22 clones sacados del pelo de Ronaldo.  Sin porteros, sin tonterías, fúrgol total.

 

¡Besos!

 

moz